Homem é flagrado tentando entrar em presídio com objetos no ânus


Esqueçam suas mochilas, bolsas, sacolas, porta moedas e necessaires, a nova moda agora é guardar tudo no edí mesmo, pelo menos é o que eu tô achando.

Depois do caso do ator pornô que foi preso com uns "babadinhos" dentro do cooh, um homem foi preso tentando entrar num presídio com [se segura porque o fuá é profundo]: oito serras pequenas, cinco pregos, duas brocas, um pequeno alicate, dois aparelhos celulares e três chips, todos introduzidos no ânus. #morta

Agora a notícia na íntegra pra vocês lerem e começarem a rever o seus conceitos de "profundidade".


Um homem de 35 anos foi flagrado na tarde do último domingo (20), tentando entrar no presídio Inspetor José Martinho Drumond, em Ribeirão das Neves, com material proibido. 

De acordo com informações da Subsecretaria de Administração Prisional (Suapi), o visitante André Silva de Jesus levava oito serras pequenas, cinco pregos, duas brocas, um pequeno alicate, dois aparelhos celulares e três chips, todos introduzidos no ânus. 

Por ser portador de marca-passo, André não foi submetido ao aparelho de raio-x. A Polícia Civil vai investigar o caso e a direção do presídio instaurou um processo interno para apurar o fato. O visitante foi encaminhado para a Delegacia de Polícia Civil para prestar esclarecimentos.


Casais gays nas novelas incomodam 51% dos brasileiros


Casais gays são constantes nas novelas há cerca de dez anos, mas repercutem ainda mais hoje uma vez que o amor entre
eles é mostrado de forma mais explícita. E o que o público pensa disso? Mostra-se dividido.

Segundo estudo do Instituto de Pesquisa Maurício de Nassau, 51% se incomodam com o amor de Clara e Marina ou de Félix e Niko, por exemplo, na teledramaturgia.

O casamento civil entre pessoas do mesmo sexo tem uma rejeição um pouquinho maior (55%) e a adoção por casais homo é de 57%. O percentual de pessoas que não se consideram homofóbicas também foi de 57%. Para a pesquisa chamada Orientação Sexual e Opinião Pública, o instituto entrevistou 621 pessoas.

A grande maioria afirmou que não ter ou não um casal gay na trama não a faz deixar de ver a novela e que todos têm livre arbítrio para decidir verem o que quiserem.

Via: Parou Tudo

Tão dizendo que Ian Thorpe é o novo namorado do Ricky Martin


Odeio fofoca, acho isso tão desnecessário, tão invasivo e ofensivo, mas só posto esse tipo de coisa porque sei que vocês adoram ~ menthcira, eu gosto é do fuá mesmo.

Tá rolando um babado por aqui de que Ricky Martin estaria namorando com o ex-nadador Ian Thorpe que recentemente saiu do armário [clica aqui]. Aliás, o site gringo LaBotana disse que Thorpe só saiu de Nárnia devido a um pedido do próprio Ricky Martin, e que isso só aconteceu depois que os dois começaram a namorar.

Ricky até fez um post no twitter elogiando a atitude do nadador:  "Felicidades a Ian Thorpe, homem valente, estou feliz por ti. Milhões de pessoas apreciam o que fizeste. Estou orgulhoso. #Selflove". 
Os dois se conheceram no começo desse ano durante as gravações do "The Voice Austrália".

Sendo verdade ou não, o fato é que o cantor continua lindo, eu continuo babando por ele, e quando crescer quero ser assim, igual ao Ricky.


Peludo e molhadinho: vem ver


Dá série de coisas que me cativam, uma delas é um homem peludo, isso mesmo gays, homem com o braço peludo, o peito peludo, a perna peluda, e bem, o resto vocês já sabem.

As fotos desse ensaio de hoje são do fotógrafo Brian Kaminski em “Cool Summer" um editorial para a "Charlie by Matthew Zink" e sua coleção verão 2014. O modelo mistério, para a nossa alegria, sustenta um belo corpo, peludo e nas imagens bem suadinho e com pouca roupa.

Então pra você que curte esse babado de pelos e suor, miga, já vai preparando o cooh porque o babado é certo [o meu já está entoando cânticos gregorianos]









Ator pornô é preso com drogas do cooh


Qual o pior lugar para esconder drogas [se você for um traficante é claro] durante uma viagem:

a) na mala
b) na roupa
c) no corpo
d) no cooh

Então, essa pergunta já foi respondida pelo ator pornô Bruno Knight, cujo nome real é Phillip Gizzie e que foi preso quando tentou embarcar no aeroporto de Los Angeles com 226 gramas de metanfetaminas escondidas dentro do edí. Isso mesmo gays, ele estava com a droga toda dentro do cu.

O ator foi pego após denúncia do Departamento de Repressão a Entorpecentes dos EUA, e foi só acochar que ele [peidou] entregou o jogo, além do nervosismo e do fato dele e do companheiro Alister McCalister não terem malas, os dois tremiam a cada pergunta dos agentes.

Depois disso ele foi levado para uma sala reservada e conseguiu retirar dois objetos de dentro do ânus, o pior foi que o cara já não conseguia mais segurar o intestino, e foi levado para um hospital, onde o terceiro objeto foi retirado depois de uma lavagem anal.

Já sabem né gays, barbies, truqueiras traficantes e desavisadas?! Nada de colocar drogas no cooh viu? O constrangimento se senhora for pegue vai ser mais profundo do que seu reto.

Pastor evangélico diz que gays são possuídos pelo demônio do peido. Oi?


Mesmo sendo filho de pastor evangélico e tendo sido criado dentro da igreja uma coisa é certa, toda vez que ouço o evangélico abrir a boca para falar algo sobre os gays, já cruzo os braços, quebro a cintura, faço cara de abuso e me sento, porque a certeza é de que vai vir merda por aí.

Claro, há exceções, mas a massa cristã parece que perdeu os neurónios e o bom senso, vejamos o caso do Pastor aqui que andou dizendo que os gays estão possuídos pelo demônio do peido.

Via: A CAPA

O pastor norte-americano Bert Farias, fundador da igreja Holy Fire Ministries, publicou um artigo na revista Charisma em que dizia que gays eram pessoas possuídas pelo demônio do peido e que cheiram pior que porcos.

De acordo com o pastor, que mora em Nova Hampshire e que tem seis livros, quando alguém "escolhe ser gay" abre-se para "práticas demoníacas sujas".

No artigo, ele pede para que os gays não fiquem chateados, pois a intenção é ensinar a "verdade nua e crua". "A homossexualidade é um demônio cheirando tão podre que outros demônios sequer querem se pendurar nele", defende.

O pastor afirma que soube a informação de um profeta de Deus que, ao sentir as flatulências do demônio, ficou com o estômago revirado. "Jesus expulsou 2.000 demônios fora de um homem. Os demônios saíram gritando e pediu a Jesus para enviá-los aos porcos, mas os porcos não queriam eles por causa dos gazes. Então, eles se afogaram no mar".

Bert diz que os porcos tem mais sensibilidade que os humanos e que a sociedade está nos últimos estágios de decadência. "Há consequências físicas, emocionais e espirituais resultantes do comportamento homossexual. A aceitação do comportamento gay não vai melhorar nada. Errado é errado".

Ele finaliza: "A homossexualidade é tão antiga quanto o próprio diabo".

MINHA CARA DEPOIS QUE LÍ ISSO:

Jogadores de "Final Fantasy" realizaram parada gay no mundo virtual


Eu adoro essas beschas geeks, tudo bem que elas não curtem boate, bate cabelo, sauna e preferem ficar em casa na frente do PC, mas realizar uma parada gay no jogo é muito digno.

Foi isso que rolou no mundo virtual do "Final Fantasy XVI" chamado de "Eorzea". A "Pixel Pride" foi uma comemoração pela mudanças na ultima atualização do game, que agora vai permitir relações entre personagens do mesmo sexo.

Na parada gay os personagens vestiram roupas coloridas e saíram desfilando juntos pelos cenários do jogo. A organização ficou por conta da Rough Trade Gaming Community (RTGC), uma rede presente em diversos jogos on-line que se descreve como a “maior guilda LGBT do mundo”.

Segundo os organizadores infelizmente a parada não foi totalmente pacífica, já que um dos integrantes foi morto antes de chegar no evento [ai gente, isso soou tão estranho ~ risos].
Aqui abaixo tem um vídeo do babado, e ao contrário do mundo real, não teve gogo-boy quase nú e nem travesti com o peito de fora.

O que não fazer se você é um soropositivo em busca de um namorado



Texto copiado do site LADO BI e traduzido do post de Tyler Curry para o Huffington Post

Ah, como o mundo seria diferente se nós todos soubéssemos como navegar o campo de batalha traiçoeiro e trapaceiro que são os relacionamentos gays. Nós temos não apenas que encarar os mesmos dissabores e perigos que os soldados solteiros heterossexuais, mas nós também temos que enfrentar a fria realidade de uma população em que o número de pretendentes em potencial é bem mais reduzido, em que ex-namorados que acabam namorando outros ex-namorados e que tem uma expectativa irreal de como você deve ser sem camisa. Nós tentamos nos armar o melhor possível, porque não importa quantos corações partidos a gente já tenha enterrado, a batalha do amor deve prosseguir. Há no entanto uma maneira infalível de transformar toda e qualquer pretensão de romance futuro num banho de sangue, não importa quão forte a conexão entre vocês dois pareça, e ela é ser soropositivo e estar desesperado para namorar.

Uma coisa é admitir que você está aberto para encontrar o amor. Outra bem diferente é ficar se perguntando o tempo todo por que é que você está sem namorado. Antes de encontrar o homem certo com quem preparar uma comidinha e assistir junto comédias românticas num domingo de chuva, você precisa primeiro perceber que você está melhor sozinho do que aprisionado com o Príncipe Equivocado… Ou o Príncipe É O que Tem.

Claro, gays muito carentes de amor podem vir com qualquer status sorológico, mas um homem soropositivo é um tipo especial de desesperado. Esses caras muitas vezes chegam num primeiro encontro carregando a esperança de que esse parceiro em potencial será capaz de ignorar seu status positivo e dar-lhes uma oportunidade. Quando isso acontece, é como se o pretendente tivesse feito um favor para eles e instantaneamente eles sobem um ou dois estágios na escala Juju Carente. De repente surge toda uma pressão para que esse ficante se torne um namorado, sem considerar-se os interesses pessoais ou a compatibilidade.



É assim que um homem soropositivo desesperado fala:

“Por que é que eu não consigo arranjar um namorado? Todos os caras com quem eu começo a conversar no Grindr param de falar comigo quando eu revelo meu status sorológico.”

“Eu não sei o que aconteceu. Quando eu contei para ele que era soropositivo, ele parecia ok, mas depois ele nunca mais ligou.”

E até mesmo…

“Eu não gosto de revelar meu status até o terceiro ou quarto encontro. Eu quero ele consiga me conhecer antes de eu contar que eu sou positivo.”

Se o boy com quem você vai sair estivesse à busca de amor incondicional e inquestionável, ele adotaria um cachorrinho. E se você pretende armar uma arapuca para que ele nem perceba que você tem o vírus usando seu super senso de humor ou os interesses por arte contemporânea dos dois, você está apenas preparando o terreno para mais um porre de vodca com valium e sorvete. Seu status não é algo indiferente para quem se envolve com você, por mais que você deseje isso. Tratá-lo como tal demonstra insegurança, e não é nada atraente, não importa a opinião da pessoa sobre seu status.

Confronte o seu estigma interno a respeito do HIV antes do seu próximo encontro, porque o cara fodão que existe aí dentro merece mais que as desculpas do seu covarde exterior a respeito de algo que você não tem como mudar. HIV não é uma falha de caráter, é uma realidade que alguém compreende ou não. Torcer e rezar para que alguém deixe essa realidade passar batido é uma manobra desesperada, especialmente quando você sequer sabe o status do parceiro.

A verdade é que nós todos temos questões com que o nosso futuro amor vai ter que lidar quando um relacionamento em potencial começa a tomar forma. Você precisa lidar bem com as suas próprias questões antes de tentar conhecer e lidar com as alheias. Isso é universal para todos os homens gays, mas um soropositivo deveria ter como princípio que ele tem que ser visto em pé de igualdade com o outro, e não um abençoado por encontrar alguém que o aceita apesar de sua sorologia.



Não importa o quão maravilhoso o encontro desse sábado promete ser, você deveria sair já com a premissa de que se ele não acha que você é tudo, então não há porque você dar a ele seu coração, ou sequer sua bunda – muito menos levá-lo para conhecer sua mãe. O que você resolver fazer por essa noite não é da conta de mais ninguém, só sua; apenas não se preocupe se ele vai ligar ou não depois. São só mais sete dias até o próximo final de semana.

Ser soropositivo não é mais algo tão digno de nota na comunidade gay. Substitua sua sorologia por qualquer outra característica ou peculiaridade que desperte insegurança numa pessoa, e o terreno fica igual para todos. Se você leva a sério sua busca do seu “mais um” permanente, abandone o desespero e cultive sua confiança. Pode parecer que isso é algo mais fácil de se dizer que de se fazer, mas é tudo uma questão de se lembrar que sua mercadoria vale cada centavo do preço da etiqueta, e você não tem que dar descontos para ninguém.

Nota do tradutor: Nem o autor nem nós achamos que você tem que revelar seu status para qualquer ficante/trepada/grupo com que você se envolver. Praticando sexo seguro, você pode compartilhar essa informação quando sentir a necessidade. A intenção do texto é apontar que não há como tentar construir um relacionamento sério sem tratar dessa questão cedo. Por questões culturais, os gringos tendem a fazer uma distinção muito maior entre encontros com “pretensão de futuro” (dates) e encontros de putaria/ficadas (hook ups), algo que não existe tão rigidamente na cultura brasileira. O texto original é todo sobre “dates”.

Harry Louis posta foto ao lado do ex-namorado, o estilista Marc Jacobs

Harry e Jacobs sendo só amor e amizade na imagem

Harry Louis e Marc Jacobs mais uma vez dando uma lição pra muita gay que eu conheço.
Não é porque acabou o namoro que os dois vão ficar com quilos de mágoas.
Veja só essa foto que ele postou no instagram ontem, 21, ao lado do ex-namorado o estilista Marc Jacobs.

Isso mesmo bilús, os dois terminaram mas a amizade permaneceu firme e forte, tanto que Harry foi jantar na casa de Jacobs e ainda levou o atual namorado, Diego Cavalcante, pra conhecer o ex.

"Difícil colocar em palavras o que sinto por essa pessoa incrível! Amo você pra sempre, bebê", escreveu ele na foto em que aparece abraçando o ex. Em outra imagem, Harry está na mesa de jantar entre Marc e Diego: "Obrigado MJ pode ser (como sempre) um grande anfitrião!", postou Harry junto com a imagem.

Claro que a gente ficou pensando aqui como foi cruel para o atual ter que conhecer o ex do outro, ainda mais pelo fato desse "ex" ser o Marc Jacobs, dono dessa casa belíssima, cheio da grana, poder e glamour.

Agora deixando esse fuá de lado: cês já leram o post do Harry confirmando que ele e o atual love curtem um sexo a três? Não?! Pois clica aqui beschan!

Harry sendo fofo + biscoito + vou devorar isso + dando comida na boca do ex. 

Harry abraçado com ex na mesa, cheio de sorrisos, com os amigos e alguem lá no fundo... ah, é o Diego, namorado atual dele.




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